Una niña, de tan sólo 8 años, le pregunta a su mamá:
- “¿Oye, mami, las niñas de mi edad nos podemos quedar embarazadas?“
- “No”, contesta la madre bastante asombrada por la cuestión de su hija: “Las niñas de tu edad no se pueden quedar embarazadas. Es imposible“.
Entonces la niña, dirigiéndose al niño que la acompañaba, le dice:
- “Ya ves, tonto, no te asustes, los mareos son por pasearme tanto en el columpio.”
[Visto en Rufadas.com, tu dosis diaria de humor y curiosidades]
El manual sevillano de conductores dice:1. Saludar:
Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!.
Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc… (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “vete a tomar por culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2. Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3. Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.4. Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea “2. Intermintentes”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5. Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
Toque su bocina rítmicamente.
Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6. Peatones:Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7. Motocicletas:
En cuanto vea algun ciclomotor, generalmente scooters de 49cc (Zip, Jog y similares) automaticamente usted ha de tirarle el coche encima, bien atemorizándolo si éste aún no le ha hecho nada, o bien sacándolo de la calzada hacia la acera o cuneta si le ha hecho alguna pirula.
8. Consejos:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente del V Centenario entre las 14 y 17 horas, ni el reina Sofia, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni Barqueta… Bueno, no cojáis ningun puente.
Ahora sí!!
Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y … ¡FELIZ VIAJE!
Una mujer da a luz en medio de un atasco en la madrileña M-30
Los problemas circulatorios de este jueves en Madrid, que han provocado casi 140 kilómetros de atascos, le han impedido a una mujer llegar al hospital para dar a luz a su hija. El alumbramiento tuvo lugar en una ambulancia después de que la joven, de 30 años, rompiera aguas en su coche en plena M-30. Su marido la conducía hacia el centro hospitalario cuando, ante la inminencia del parto y la magnitud del atasco, alertó a una unidad del Samur que pasaba por donde el coche estaba retenido y cuyos facultativos ayudaron a la mujer a dar a luz.
Según informó un portavoz de Emergencias Madrid, el bebé pesó entre 2,5 y 3 kilogramos de peso y nació poco después de las ocho de la mañana, en plena hora punta. A esa hora, la unidad que ayudó a nacer a la criatura finalizaba su jornada de trabajo y se dirigía a la central de Legazpi, según informa Efe. A su paso por el kilómetro 13 de la M-30, el “nudo súpersur”, fue alertado por el marido de la joven mediante gestos.
A pesar de todo, esta gente tuvo suerte de que pasara de casualidad una ambulancia por allí. Menos mal que hubo final feliz. Este niño (¿lo llamarán Cristóbal?) ya tiene algo para contar el resto de su vida…
No, no voy a escribir calumnias sobre nuestros queridos Reyes de Oriente, tan sólo quiero que echeis un vistazo a un estupendo artículo de Viruete en el que se hace un repaso a los mejores juguetes del 2005. De entre todas las frikadas que se comentan, me quedo con el Centro de Manicura de María Isabel. Sí, la del Eurojunior. Si no lo teneis pedid que os lo regalen porque en veinte años será objeto de coleccionismo
“Antes muerta que sin mi set de manicura” será su nueva canción
Hoy me he encontrado, en el blog de Javier Moya, un artículo muy curioso con mitos populares de la ciencia. Son creencias que forman parte de nuestras conversaciones diarias y que, en muchas ocasiones, no tienen fundamento científico. Reproduzco, a modo de ejemplo, el tradicional mito de que el cerebro adulto no genera nuevas células (éste surge en todas las charlas de bar mientras te tomas el cubata; ya sabeis, por lo de las neuronas que mata el alcohol.
Siempre se ha aceptado que cada humano nacía con un número determinado de neuronas que iba perdiendo a lo largo de la vida sin posibilidad de repuesto. Es cierto que la mayor parte (y más importante) del desarrollo del cerebro ocurre durante la infancia, pero eso no significa que todo sea cuesta abajo a partir de entonces. Los estudios han demostrado que incluso los más mayores son capaces de generar nuevas células cerebrales durante, y que éstas funcionan correctamente.
Sí, amigos! Por si no tuviéramos bastante con Clocky (el despertados cabrón que sale corriendo) o con Blowfly (el despertador cabrón que sale volando) resulta que también tenemos otro despertador que sí que es un auténtico cabrón: el despertador granada.
¡
Hay que aclarar que este despertador es para despertar a otro. Es decir, mamás y papás que os las veis y deseais para que vuestros chavales se levanten para ir al colegio, parejas en las que uno de ellos se queda remolón en la cama mientras el otro ya se ha vestido, nietos cabroncetes que cuando les dicen que despierten de la siesta al abuelo (ex-combatiente en la batalla del Ebro) quieren hacerlo de forma original… para todos vosotros se ha creado este invento del maligno.
El funcionamiento es bien simple: se quita el seguro tirando de la argolla y se arroja la granada en la habitación de la vícitma. A los diez segundos la granada comenzará a sonar con un ruido estridente e incómodo y no cesará de hacerlo hasta que el susodicho la localice y le vuelva a poner el seguro.
¿Se despertará Rambo así por las mañanas?
Dos días he tenido que esperar para recuperarme, no de la resaca producida por un cotillón, sino del shock que me produjo la visión del inmaculado tanga con que (la ya menos inmaculada) Anne Igartiburu nos obsequió a todos para comenzar el año durante las campanadas.
¡Cámara, cabrón, que me estás sacando el tanga!
Yo con mis uvas preparadas ya para intentar comenzar el año con suerte y mi hermana que exclama ¡se le ve el tanga! ¡Comorl! ¡Al ataquerl! A esa especie de grito de guerra de mi hermana los ojos de los varones presentes comenzaron a centellear y escanear de arriba a abajo la imagen de la presentadora ¡Era cierto! Primero constatamos el hilillo del tanga para recorriéndolo con la mirada y morbosa imaginación llegar a ese triángulo blanco que se nos mostraba impúdico tapando el potorro de tan estupenda señora y nada menos que antes millones de españoles en tal vez el momento de mayor audiencia del año. El descojone era entonces generalizado, la indignación de la abuela manifiesta y el aletargamiento de algunos bajo los pantalones levemente interrumpido…
¡Ah, si esa mujer hubiera salido de esa guisa el año anterior y en nuestra imaginación de hubieran mezclado la contemplación del tanga con ese “…te la hinco” ! Se hubiera producido en todos los hogares una gran explosión de espuma y no de cava o champán precisamente.
Éste es uno de los regalos que ha recibido mi madre esta Navidad, se trata de los ganadores del OT canino… ¡¡No os los perdáis!!
Para mi la mejor imagen generada por ordenador del año. En una misma foto la Gran Vía madrileña con Mazinger Z, cabreado y destrozando el pavimento… Dios ! ni en mis mejores sueños eróticos ! Sólo falta Afrodita A gritando eso de “pechos fuera” !
La imagen, posteada en un foro, está creada por el usuario José Amaya (aunque la imagen va firmada por José Liébana). Me quito el sombrero
Texas: Estado fronterizo, tierra del hombre Marlboro, del salvaje oeste, las caravanas de ganado y… ¿del Kung-Fu? Pues sí, o al menos eso parece si uno sigue la bonita tradición de ver Walker: Texas Ranger los sábados al mediodía en Telecinco. Cuando nuestro idolatrado ChusMorris se enfrenta a las bandas de indeseables que venden drogas a los niños en la puerta de los colegios, es la hora de la patada voladora.
Pase que ChusMorris, que todos sabemos que es experto en Karate, haya podido dar algunas clasecillas gratis a sus colegas Rangers, pero, ¿qué hasta el último matón tejano sepa combinar el salto de la grulla, el puño de la cobra y el ataque del mono borracho? Ahí es donde entramos en el extraño mundo de las realidades paralelas. ¿Acaso Pat Morita comenzó su carrera en el estado de la Estrella Solitaria? El genocidio de los indios americanos, ¿se debió a la superioridad de los blancos en las artes marciales? ¿Es cierto, como sugieren algunos investigadores, que nuevas llaves de destrucción masiva fueron utilizadas en la batalla de El Álamo? Grandes incógnitas que el tiempo, y las reposiciones de Walker en Telecinco, terminarán por encontrar respuesta.
