Empresa Española

Esto me ha llegado por correo electrónico y creo que sobran los comentarios… ¡Esto es España!

Mensajes SMS en La Santa Misa

Genial esta broma de Harry.c en ComIctericia, ya veréis como cualquier día de estos se hace realidad:

Quintoconio distancial blue ksí

La consecuencia directa de la Ley de Moore es que los precios bajan al mismo tiempo que las prestaciones suben: el ordenador que hoy vale 2.000 euros costará la mitad al año siguiente y estará obsoleto en dos años. Forges lo retrata con su indiscutible genialidad así:

Pantalla envolvente para el PC

Si sólo usas el ordenador para acceder al correo y chatear, esto no es para tí, pero si juegas con simuladores de vuelo, de coches o juegos en primera persona como el Quake o el Counter Strike tendrías que probar este monitor parabólico.

Más detalles en Elumens VisionStation
¡Dios, lo que debe ser jugar al GTA con esto!

Retrovisor para el ordenador

Tranquilo. Los días tensos frente al ordenador tienen las horas contadas.

Se acabó mirar atrás cada dos por tres para comprobar que el jefe no viene mientras lees Xataka -o El Pito Doble-, ni estar atento a que tu madre no te pille sin estudiar o mirando webs de dudosa calidad.

Sólo pon estos retrovisores en cada uno de los lados de tu monitor y prepárate para disfrutar de tus sesiones de ordenador con total confidencialidad.

Además, si quieres darle otro uso, te aconsejamos simuladores de carreras con un ordenador detrás de otro.

Ah, no vale sólo con ponerlo. De vez en cuando hay que mirar por él.

Aparato digestivohecho a ganchillo

Yo, es que lo flipo. Mira que a mi madre le encanta hacer todo tipo de cosas de ganchillo, pero gracias a Dios aún no le ha dado por hacer esto, porque como le dé, juro que la interno en un psiquiátrico…

Si tienes a la abuelita aburrida en su butaca viendo Gran Hermano a todas horas, pídele que te haga este espectacular aparato digestivo a ganchillo.

Seguro que estará encantada de poder ser útil a su nietecito/a.

Al diseño no le falta de nada: lengua, esófago, estómago, páncreas, intestinos, hígado, colon, apéndice, recto y, por supuesto, ano.

Gmail con clave de seguimiento

Una útil y poco conocida característica que permiten algunos servicios de correo como GMail es la posibilidad de añadir una clave a la dirección de correo electrónico poniendo un símbolo + a continuación del nombre a la izquierda de la arroba y una palabra a continuación justo antes de la arroba, por ejemplo:

nombreusuario+clave@gmail.com

Llegarán igualmente al buzón real,

nombreusuario@gmail.com.

Este sencillo truco puede resultar muy útil para filtrar mensajes entrantes procedentes de por ejemplo listas de correo o enviados desde sitios web o servicios en los que te registraste. De ese modo puede filtrarse el correo en tu cliente aunque no existan patrones —por ejemplo porque la dirección del remitente cambia o no hay un patrón en el título o cuerpo del mensaje. Incluso serviría para seguir el rastro de una dirección con clave en la que recibes spam ya que sabes dónde la diste inicialmente.
Lo he probado y funciona, aunque he de decir que la clave no ha de tener más de 3 caracteres (si es mayor la recorta).

Está muy bien, porque es como si tuvieras varias direcciones distintas en una sola: pepe@gmail.com, pepe+web@gmail.com, pepe+sex@gmail.com, … (todas van al mismo buzón: pepe@gmail.com) pero luego en tu gestor de correo puedes discriminarlas y hacer que por ejemplo los mensajes a pepe+sex (que es la que has usado para darte de alta en páginas guarrillas, por ejemplo) los trate como spam borrándolos. Mola.

Sofá-litera

Siempre me han parecido un poco coñazo los sofá-cama de matrimonio, porque para abrirlos tienes que mover todos los demás muebles del salón (especialmente la mesa) ¿Será la solución este fabuloso sofá-litera?

Adiós, Sr. Miyagi

Si preguntas a muchos pseudo-cinéfilos de treinta y tantos como el que ésto escribe cual ha sido el actor que más nos ha marcado, pues te contestarán que si Robert de Niro, que si Al Pacino… resumiendo, todo topicazo y mentiras cochinas. Seguro que más de uno ha sentido una comezón que no supera ni la muerte de Marlon Brando al enterarse del fallecimiento de Pat Morita, el inefable Señor Miyagi de la saga de Karate Kid.

Quién no habría querido tener un mentor como él en la adolescencia, para poder canear a gusto a los gamberros de los billares y acabar ligándote a la vecina rubia recién llegada. Quién no se ha pegado un morrón contra el suelo intentando imitar el golpe de la grulla sobre un poste de la playa. Ay, Daniel San, ¿y ahora de quien vas a aprender tus nuevas técnicas de karate? Aunque admitámoslo, el golpe maestro que derrotaba al último rival era una porquería. Que si la grulla en la primera, el barrilito en la segunda (de la tercera no me acuerdo y el nuevo Karate Kid ni la ví, confieso con vergüenza). Intenta cualquiera de esas con el Jet Li y seguro que acabas hecho unos zorros.

Lo que más de uno hemos pensado ahora al revisionar estas películas es que el Miyagi este era un jeta. “Mi enseñar como ganar gran combate de tercera regional y cazar moscas con palillos y tú a cambio das cera y pules cera, pintar verja, limpiar coche, hacer colada, pasear perro y echar bonoloto”. Como decían en un sketch de la Hora Chanante, ya te vale Pat Morita, ya te vale.

Pero bueno, se suponía que esto era un homenaje al gran actor que nos dio Karate Kid 1, Karate Kid 2, Karate Kid 3, el Nuevo Karate Kid y… coño, no me acuerdo de más. Consultando su filmografía en la IMDB no veo muchos éxitos. Ah, que le puso la voz al emperador en Mulan, pues vale.

Y a todo ésto, ¿de qué se ha muerto el pobre hombre? En el enlace a la noticia que he puesto arriba pone “causas naturales”, sin especificar nada. Yo tengo la teoría de que, tras ver que el gran éxito de Karate Kid no se repetía, abandonó el recto camino del Kung Fu y entró en la senda autodestructiva que han seguido muchos de los que un día lo eran todo y al día siguiente nada. Como McCaulay Culkin mismamente. Una vida de drogas, depravación y sexo fácil acabaron con su pobre corazón. Para confirmar mi tesis me apoyo en una única prueba, pero muy reveladora, esta foto de aquí abajo.

Bromas aparte, desde esta página quiero decir adios a Pat Morita y agradecerle los buenos ratos que hemos pasado las catorce veces que ví las dos primeras de Karate Kid. Si existe un paraíso, seguro que el cabrón ya se ha buscado un par de querubines para que le pinten las verjas del cielo. No sabe ná este Miyagi.

Otro despertador cabrón: ¡éste sale volando!

Aún no me había recuperado del shock que me producía que hayan inventado el despertador cabrón que te despierta y sale corriendo para que no lo apagues sin levantarte, cuando voy y me encuentro con que también existe el despertador que te despierta y sale volando.

Cuando llega la hora de levantarse, el Blowfly comienza a volar por encima tuyo emitiendo un sonido parecido al de un mosquito, haciendo que si quieres seguir durmiendo, lo tengas que atrapar y detener.

Lamentablemente, si a alguien le ha gustado se va a quedar con las ganas pues no es un producto comercial que se venda, sino solo un proyecto. Tal vez un un futuro…